Все родители хотят, чтобы их ребёнок вырос счастливым и с уверенностью шагал по жизни, однако многие выросшие дети записали себя в неудачники. Отчего так происходит? Может мы сами, в какой-то момент, способны наградить своих детей целым набором комплексов.
— В подростковом возрасте мы проходим через испытания основных комплексов.
По мнению многих известных психологов, почти всеми людьми в подростковый период переживается комплекс «эдипа», а так же связанные с неполноценностью и непривлекательным внешним видом. Но наличие благоприятных обстоятельств способствует их изживанию, а не перетаскиванию в более поздние, во взрослом состоянии, отношения.
К примеру: в 3-4-х летнем возрасте многие мальчики мечтают о женитьбе на своей маме, а девочки — о замужестве с папой. Могут даже происходить сцены ревности, но в какой-то период дети смиряются с происходящим, и от комплексов не остаётся и следа.
Дети в подростковом возрасте не довольны своей внешностью и это вызывает в них нервозность. Но со временем, ухаживающие за ними сверстники, убеждают их в обратном, помогая этим подросткам в окончательном принятии своей внешности. И комплексы самоустраняются.
— Нельзя сравнивать.
Бывает так, что появившиеся комплексы, не получают своих завершённостей. К примеру, малыш может остаться в плохо осознанных представлениях, думая, что с возрастом сможет стать маминым супругом, и не осознанно доказывает себе и близким своё превосходство над отцом.
У многих психоаналитиков существуют мнения, что люди страдающие «эдиповым» комплексом, стремятся к созданию семьи с партнёром гораздо старшего возраста. Этот комплекс может проявляться в паре, где один «Мамочка», а второй супруг в охотном подчинении, с проявлением бытовой инфантильности до глубокой старости, требуя к себе постоянного внимания и ухода.
Мужчины, являясь закоренелыми холостяками, так же являются носителями этого комплекса. Это подчёркивает излишняя привязанность к своей родительнице и в тоже время, необузданность в отношениях с женским полом. По мнению психоаналитиков, это можно расшифровать бессознательным диалогом мужчины с матерью.
Каким же должно быть общение родителей с малышом, во избежание непроизвольного закрепления «эдиповых» закомплексованностей до конца своих дней?
Совет от психологов:
— Во время супружеских разногласий и выяснения отношений, нельзя заставлять малыша быть вашим посредником. Супружеские отношения не должны обсуждаться с детьми!
Есть опасность, если мамой испытывается недостаток ласковых отношений с мужем (партнёром) и вследствие этого, она будет восполнять этот пробел в общениях с сыном.
Необходим запрет на противопоставление папы и сына, к примеру: «У твоего отца столько грубости и резкости, а ты вырос тихим и мягким, как я…».
Маме, растящей сына одной, сложно не привить ему «эдиповые» комплексы своим невольным ожиданием от него защиты и опоры. Но у ребёнка нет возможностей, как бы он не старался, защищать взрослую маму.
Возникновение комплекса неполноценности у детей, может быть из-за неуверенности в родителях, которые перестают, по мнению ребёнка, любить его просто так, а только за достижения.
Зачастую родителями требуются от их детей непосильные достижения: быть первыми в учёбе и среди сверстников, показывать спортивные и творческие достижения. Нам кажется, что это «подстёгивание», побуждение к росту. Но ребёнок мучается, с уверенностью думая, что его перестанут любить из-за плохих оценок и неудачного выступления в школьном кружке.
К ребёнку не пристанут комплексы неполноценности если:
— перестанете унижать своего ребёнка.
— найдёте возможности для постоянных похвал. Хороший детский проступок часто проходит мимо нас, а вот неприглядный – вызывает осуждение. Не нужно забывать высказывать благодарности ребёнку за оказание вам помощи и радоваться вместе его успехам.
— не станете баловать. Своим попустительским отношением, мы способствуем неправильным пониманиям малыша – он воспринимает себя мировым центром. Критические замечания друзей или взрослых людей превращают избалованного малыша в несостоявшегося взрослого.
— полюбите ребёнка такого, каков он есть, с капризами, нежеланиями и отрицаниями. Мать и ребёнок связаны безусловной любовью! А папину любовь нужно заслужить, из-за его критического отношения к способностям малыша и готовности оказать помощь в достижении определённых высот.
— научите его строить правильные взаимоотношения с людьми. Если у подростка заниженная самооценка из-за неправильного отношения к нему сверстников. Он может считать себя неудачником из-за своей полноты или неудачного цвета волос.
— чувствительных и впечатлительных детей не выставляйте напоказ, не заставляйте петь и читать стихи. Позже он будет прятаться в тень, чтобы его не замечали, меньше требуя.
Часто дети становятся заложниками родительской амбициозности.
Нарциссовые комплексы закладываются ещё у дошкольников, как желание достичь идеальности и совершенности в глазах мамы и папы. Когда нарциссом не достигается что-то, он может стать в позу: «Ты сам дурак» или «Я так несчастен и мне сложнее всего».
Такой человек сложно воспринимается в обществе, дружбе.
Дети, с задатками нарцисса могут вырасти в семьях, где:
— заключался союз, а любовь отсутствовала. Присутствовала сложность и расчёт.
— выдвигаются требования непременных успехов своих чад. Такое возможно в тех отношениях, где было пережито, к примеру: финансовое крушение. На ребёнка родителями возлагается задача компенсации своих провалов.
Комплексы «маменькиных деток» присущи людям, где мать осталась пожизненно главенствующим человеком, без которого не решается ни один вопрос. С кем дружить и где работать, решает она, вместо своего выросшего малыша.
Пока ребёнок совсем мал, симбиоз между матерью и малышом понятен. Однако его переход во взрослую жизнь, как у мальчиков, так и у девочек – не допустим. Повзрослевшая женщина теряет самостоятельность в принятии решений, из-за боязни обидеть мать.
Взращивание болезненных привязанностей к матери происходит:
— когда она весьма занята заботой о себе, и дитя со слезами вымаливает её ласки и желание поиграть.
— обвиняет своего малыша во всех неудачах: «твоё появление помешало защитить диссертацию и закрыло мне путь в науку» или «твоё рождение сделало из меня больную и толстую тётку, которую не любят и нигде не берут на работу». У ребёнка произрастает чувство виноватости и обязанностей перед мамой «до гробовой доски».
Совет: — точно определить, какие действия родителей могут породить тот или иной комплекс у ребёнка, сложно. Но можно дать совет для ограждения своего малыша от множественных комплексов: станьте счастливыми, и ваши дети вырастут наполненными счастьем.
